Essa noite eu terminei de ler O Rei do Inverno, que tava comigo há uns 10 ou 11 meses. Eu comecei, mas parei por um tempo por razões complicadas de explicar e fui lendo picotado. Ontem resolvi que ia terminar de qualquer forma e devorei as últimas 100 páginas do livro no começo da madrugada.
É bom terminar coisas pendentes, esse era um dos quatro livros que estão na minha cabeceira, pra ser lidos há muito muito tempo.
Já passou da hora de fazer as coisas acontecerem mais rapidamente. O único inconveniente é que eu fiquei com vontade de começar o segundo da série, o que vai fazer minha pilha aumentar haha. Vou tentar dar um tempo, trabalhar com o que eu já tenho em mãos.
Apesar de ter torcido um pouco o nariz pro livro, recomendo a leitura. A lenda de Artur é fascinante e pra quem gosta de descrições detalhadas das batalhas, é uma boa pedida.
There's something ‘bout the way you looked at me
Made me think for a moment
That maybe we were meant to be
Living our lives separately
And it’s strange that things change
But not me wanting you so desperately
Oh why can’t I ignore it?
I keep giving in but I should know better
‘Cause there was something ‘bout the way you looked at me
And it’s strange that things change
But not me wanting you so desperately
You looked my way and said, “you frustrate me”
Like you’re thinking of lines and times
When you and I were you and me
We took our chance out on the street
Then I missed my chance
And chances are it won’t be coming back to me
Oh why can’t I ignore it?
I keep giving in but I should know better
‘Cause there was something ‘bout the way you looked at me
And it’s strange that things change
But not me wanting you so desperately
So desperately
Oh why can’t I ignore it?
I keep giving in but I should know better
‘Cause there was something ‘bout the way you looked at me
And it’s strange that things change
But not me wanting you so desperately
I want you so desperately
I keep giving in but I should know better
I keep giving in but I should know better
So desperately
I want you so desperately
People think a soul mate is your perfect fit, and that’s what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that is holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life.
A true soul mate is probably the most important person you’ll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then leave.
A soul mates purpose is to shake you up, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light can get in, make you so desperate and out of control that you have to transform your life, then introduce you to your spiritual master…
"era verão ou qualquer troço assim
lua cheia ou algo parecido
uma saudade ou quase a mesma coisa
era amor ou mais ou menos isso"
Antes de ontem postei no twitter que eu devia mudar pra um cemitério pra facilitar a vida. Meu passado tá vindo com força atrás de mim.
Quanto a certas lembranças e certas pessoas é simples controlar, porque faz muito tempo e as feridas já fecharam.
Mas tem alguns fantasmas que nunca foram embora de fato. E esse mês tudo tá mais difícil, porque faz exatamente um ano, porque meu aniversário tá chegando e porque minha vida tá completamente fora dos trilhos.
Esse é o momento que eu escolhi pra trabalhar em alguma mudança significativa, voluntária, fruto de esforço autêntico... e eu tô empenhada em conseguir isso. Mas é tão inevitável pensar que em 2008 a essa hora, eu era feliz sem querer, por causa de uma noite de chuva que eu parei mal-humorada em um bar, com coisas completamente diferentes na cabeça.
Não, eu não consigo aceitar que as coisas são assim porque tinham que ser. Eu olho pra trás e tudo que eu penso é que queria voltar lá... eu tava quebrada, sem perspectiva de crescimento, completamente confusa no trabalho, mas eu tava feliz, porque tinha uma janela onde a lua brilha a noite inteira esperando por mim.
Odeio isso. Odeio me sentir assim. E é fraqueza assumir que eu não posso evitar.
Damn it!
Esse fim de semana eu saí. Sábado fomos pro bar receber a Lud (L) que tava de volta e aproveitei pra rever e conversar com pessoas queridas que morro de saudade.
Apesar do meu leve abatimento por não poder beber e estar meio cansada foi uma noite muito bacana. Estar entre amigos de verdade é sempre uma delícia.
No domingo fui ao cinema assistir Bastardos Inglórios. Recomendo demais. É um filmaço.
Bom... mas mesmo assim, já tem mais de uma semana q eu ando meio vampira, só abrindo as janelas do meu quarto no fim da tarde e sem conseguir dormir cedo.
Meu corpo tá pesado, ando totalmente sem energia e disposição. Mas ainda que hoje não seja segunda-feira, vou reverter o quadro. Não acordei muuuuuuuuuuito cedo, mas também não acordei meio dia. Já li meus emails e os blogs de Direito que eu gosto, agora vou riscar da lista um item da checklist de hoje e partir pro resto. ;)
1. Amigos, temos uma vastíssima experiência amorosa. A história do coração humano começou, precisamente, em Adão e Eva. Era o primeiro casal de terra e com uma vantagem considerável: - Não tinha parentes, não tinha vizinhos, não tinha fornecedores. Alguém poderia objetar (talvez com razão) que a serpente fazia as vezes de sogra, de cunhada, de amiga etc.
2. Mas o que eu queria dizer é o óbvio ululante, ou seja: - Com Adão e Eva houve o primeiro flerte, o primeiro namoro, o primeiro casamento. Eu ia acrescentar - e a primeira infidelidade. Mas trair com quem? Quero crer que Eva foi, talvez contrafeita, uma mulher rigorosamente fiel. Eu imagino o que teria sido, num confortável paraíso, a noite de núpcias do primeiro casal.
3. Pois bem. Isso ocorreu há muito tempo. Eu vos digo: essa experiência amorosa, que vem através dos milênios, não nos adianta de nada, nem nos abriu os olhos. O homem, que sabe de tudo, nada sabe de amor. Eu diria, se me permitem, que em amor o homem é tão analfabeto como um pássaro. Ou melhor: o pássaro tem, a seu favor, a vantagem do instinto puro, livre e clarividente. Ao passo que cada um de nós carrega, nas costas, não sei quantos preconceitos, não sei quantos equívocos. Eis a verdade: Falta-nos a espontaneidade de uma cambaxirra. E vou mais longe - o nosso amor é triste.
4. Olhem em torno. Vejam os namorados que conhecemos. Eles amam sem alegria, sim, todo o mundo ama sem alegria. Essa tristeza, inerente ao sentimento amoroso, decorre de que não sabemos amar. O homem mais sensível e lúcido é, diante do ser amado, um incerto ou, pior do que isso, um inepto. Ele não sabe o que dizer, o que fazer, o que pensar. O que nós chamamos "romance" é a soma de erros, de equívocos engraçadíssimos. Vejam: - não encontramos palavra justa, exata, perfeita; não nos ocorre o galanteio que o ser amado desejaria escutar.
5. E, no entanto, a partir de Adão e Eva, o homem já teve bastante tempo para aprender como gostar, como amar. O amor exige, entre dois seres, uma linguagem própria, um idioma específico. Mas não usamos essa linguagem ou parecemos não entender esse idioma. As pessoas que menos entendem - como se falassem línguas diferentes - são as que se amam. Dir-se-ia que o amor, em vez de unir, separa. Cabe então a pergunta - por quê? É simples. Porque amamos errado, porque não sabemos amar.
6. A rigor, o momento mais doce do amor é o flerte. O flerte não dilacera, não envenena. Um simples olhar, de uma luz mais viva; um sorriso leve é quanto basta para que dois seres experimentem a esperança de uma comunhão docemente infinita. Mas o flerte - eu prefiro o flerte à paquera - o flerte é, normalmente, uma promessa que não se cumpre. Pois, em seguida, o namoro abre uma fase de perspectivas inquietantes. Fala-se em 'briga de namorados', tão comum e, eu diria mesmo, obrigatória. Mas não são os pequeninos atritos que marcam e vão, pouco a pouco, ferindo e destruindo o sentimento amoroso.
7. Se o homem soubesse amar não elevaria a voz nunca, jamais discutiria, jamais faria sofrer. Mas ele ainda não aprendeu nada. Dir-se-ia que cada amor é o primeiro e que os amorosos dos nossos dias são tão ingênuos, inexperientes, ineptos, como Adão e Eva. Ninguém, absolutamente, sabe amar. D. Juan havia de ser tão cândido como um namoradinho de subúrbio. Amigos, o amor é um eterno recomeçar. Cada novo amor é como se fosse o primeiro e o último. E é por isso que o homem há de sofrer sempre até o fim do mundo - porque sempre há de amar errado.
Ontem foi minha festa de despedida do antigo trabalho. Meu aviso prévio acabou na terça-feira, mas a festa ficou pro sábado.
A festa foi muito bacana, apesar de eu ter pisado na jaca com um pouquinho de força demais.. mas ok. Não fiz nada de mais. E tô indo embora mesmo.. haha.
Enfim... tô aqui pra falar de recomeços.
Meu pedido de demissão foi uma aposta alta que tô fazendo no meu futuro. Deixei um emprego que eu gosto, que o ambiente é ótimo e que meu desempenho é muito bom.
Eu já fiz um monte de coisas na vida, mas nunca teve nada em que eu pudesse dizer com certeza "eu sou boa nisso". Pois nesse trabalho eu era. Passei só 10 meses lá e ainda tinha muito pra aprender, sem dúvida, mas eu sei que conseguia segurar bem os novos desafios que surgiam e fazer um bom trabalho.
Pois mesmo indo bem, eu resolvi parar tudo e recomeçar onde parei um ano atrás. Perseguir o que realmente me interessa, que são os concursos públicos.
Sim, sou maluca, larguei um emprego estável, em que eu estava progredindo pra ficar desempregada e me matar de estudar. Pra ver se dessa forma o sangue volta a correr acelerado nas veias, por saber que na busca de Paixão.
Então, a sorte está lançada!
Um gesto que a gente faz... que desencadeia uma série de pensamentos e toca na ferida que ainda tá aberta.
Como é que eu posso me propor a abrir meu coração pra algo novo, inesperado, diferente, se ainda não resolvi dentro de mim um milhão de coisas que precisam ser finalizadas?
Por que eu não consigo tirar do meu coração quem ainda tá na minha pele, que eu ainda ouço susurrar no meu ouvido coisas que eu gostava tanto de ouvir?
Enquanto eu tenho essas lembranças algo dentro de mim grita desesperadamente, lembrando que já faz um tempo, que é preciso superar, esquecer, deixar ir...
Eu não choro, eu não sofro, eu me interesso por outras pessoas.. mas não consigo desligar. Ainda lembro, ainda desejo, ainda espero....
Enquanto isso brinco de desenterrar velhos fantasmas, flerto com pessoas que não tem nada a ver comigo, bebo tequila feito uma louca, como se nada mais importasse.
Porque lá no fundo, ainda tô frustrada, ainda tô sangrando e ainda tô sozinha. Sem me acostumar com a idéia de que ele não vai voltar. E sem seguir em frente, sem realmente caminhar.
Se eu quero abrir meu coração, se eu quero voltar a ver romance, preciso dar logo um jeito de limpar as gavetas.
Deixar tudo pra trás.
Sem fugas, sem distrações... preciso me entender comigo mesma e seguir em frente, antes de qualquer outra coisa.
Eu sei que todo blogueiro faz isso, mas eu entendo, tem certas coisas que é necessário compartilhar. Aí vão as keywords mais "intrigantes" de quem achou meu blog pelo Google esse ano:
"quem procura problemas, termina encontrando!"
Termina encontrando meu blog né...
"quero ser estudiosa"
Eu também ^^
fake das brumas de avalon
oi?
foto de pessoa sedentária
achou né?
quinta cabeca de vento
isso foi realmente estranho...
Quando mais coisa acontece na vida da gente, menos tempo e voltade de escrever sobra. O que não é nada interessante pra quem faz do blog um diário pessoal.
A vontade de escrever já voltou há um tempo, mas o tempo tá complicado mesmo.
Então.. como tem mil coisas sobre as quais eu quero falar, resolvi fazer isso aos poucos.
Por partes, Jack Estripador style.
Nesse mês eu perdi quase quatro semanas inteiras de aula porque tava viajando de um lado pro outro. Felizmente essa maratona acaba na terça e eu vou poder explicar melhor o que tá acontecendo na minha vida nesse momento.
Atualmente tá tudo de cabeça pra baixo. Projetos parados na mesa, saudade dos amigos, post-its com coisas a fazer, emails pra ler... tudo em estado de espera.
Espera por uma mudança, grande, complicada e que eu espero que transforme a minha vida.
Então, o trabalho tá me consumindo por completo nos últimos dias, de uma forma que não consigo ter temp pra processar, planejar ou viver a minha vida da forma que tem que ser.
É por isso que eu tô saindo de lá... pra direcionar minha vida em outro sentido, trabalhar no que eu realmente quero pro futuro. Vou explicar isso melhor quando as coisas de fato acontecerem.
Se o blogspot não tivesse me sacaneado, antes desse post haveria outro sobre romance... mas, vai ter que ficar pra outro dia hehe.
See ya
promess.
@paulocoelho: Sunday quote: Tell your heart that the fear of suffering is worse than the suffering itself.
hahahaha. É clichê, é Paulo Coelho, mas eu gostei, fez sentido pra mim hojoe.
São dez da manhã e eu tô acordada desde as três. Ainda vestindo a blusa de ontem e sem conseguir parar de pensar no que eu vi, ouvi, falei e pensei.
Pelo menos as preocupações sobre o que eu falei são menores, não me comprometi demais.. eu acho.
Enfim.. ainda assim o que eu disse é o de menos.
Chato é o que eu tô sentindo... desde a hora que eu acordei com uma dor de cabeça que só duas neosaldinas controlaram bateu uma ressaca moral por estar passando por tudo isso. Tô me sentindo meio estúpida. A palavra seria "naive", fui ingênua, boba de me colocar nessa situação quase que de propósito.
A gente tem que tentar explicar o inexplicável às vezes, a gente tem que tentar entender o porquê de certas coisas, pra se conhecer melhor, pra tomar boas decisões.
Eu me conheço bem e sabia desde o começo que essa "escolha" era totalmente equivocada. Não era átoa que eu ficava me perguntando qual a lógica de querer o que eu queria, de pensar o que eu pensava.
E não era tipo nenhum sentimento mágico que me deixasse cega ou que fosse incontrolável.
As coisas foram acontecendo aos poucos.. os pensamentos, os sonhos, as vontades. E eu fui deixando... mesmo desconhecendo a razão.
Well... deadlines. Eu cruzei a minha... e não foi de uma maneira boa. É tão melhor quando você consegue uma coisa e depois descobre que não quer, não é verdade?
É melhor do que querer, não conseguir e só depois de ficar decepcionado assumir que fez a escolha errada. Quando acontece dessa forma fica parecendo recalque, mesmo quando genuinamente não é.
No fim das contas, não deixa de ser uma lição.
A vida me dá tantas... e as vezes eu tenho a impressão de que eu não aprendo nada direito.
Tá aí uma coisa que me deprime... pontos de interrogação.
Eu tento adotar a filosofia do "deixa a vida me levar", mas em alguns momentos a paciência acaba e respostas são necessárias.
Perto do que eu era, atualmente eu sou bastante cabeça fria, mas ainda ficaram resquícios fortes de uma ansiedade que não me larga nunca.
No fim das contas, a única conclusão que dá pra chegar é que homens são todos malucos, quando a gente cria uma expectativa porque jura que viu os tais "sinais", eles recuam sem dar aviso prévio e sem razão aparente. E dos matos onde, com absoluta certeza, não tem nenhum cachorro, latidos são ouvidos ao longe...
Quando a gente observa mais as outras pessoas, esquecemos que estamos sendo observados o tempo todo também.
I've almost been busted today. Mas ainda consegui me safar hahahha.
Minha vida tá de cabeça pra baixo... quase considerei trocar meus princípios por uma "boa oferta"... mas caí na real a tempo.
O que pode me fazer pensar que eu sempre escolho o caminho mais difícil, mas sei também que estou sendo fiel àquilo que eu sou.
Enfim... tenho alguns planos e to caminhando numa velocidade boa em relação a eles. Growin up, I guess.
Maaaaas... em certos assuntos, continuo com 15 anos de idade.
E se rir pra mim assim... vou ficar desconcertada toda vez. Fato.
No meio essa confusão que anda minha vida, eu tô cansada pra praticamente todas as coisas. Qualquer tempinho que tenho disponível fora do trabalho tenho pensado em descansar e organizar as coisas.
Era exatamente o que eu planejei pro feriado inteiro, a partir do momento que pisasse em casa depois do trabalho, até amanhã quando fosse sair pra trabalhar de novo.
Mas há algumas pessoas que valem o esforço de sair de casa mesmo sem querer.. e te provam isso quando você chega lá.
Ontem eu tive uma noite extremamente agradável, ri, me diverti... não aprendi a calibrar a mão na sinuca ainda, mas acertei algumas bolas, enfim... foi ótimo mesmo.
Melhor que o planejado de ficar em casa e dormir, o que pra mim já seria o paraíso.
Tem gente que vale a pena, toda vez, sem pensar. E o melhor é que é sem complicação... é tudo muito sincero e leve. Praticamente não tem como ser ruim.
Que me deixa maluca, que me enche dos desejos mais absurdos, das vontades mais impossíveis, que me infla de inquietude.
Hoje ela me pôs vazia, deserta, preenchida apenas com uma suave melancolia, que olhando rápido, parece até que é saudade.
"Se eu queria enlouquecer, essa é minha chance..."
Não consigo parar de pensar sobre o que escrevi outro dia, no caminho que tô seguindo e se devo continuar, ou "dar um passo atrás para dar dois pra frente".
Resolvi me dar um prazo, fazer algumas tentativas, antes de tomar uma decisão drástica.
Não sou apegada às coisas, "elas não decidem nada", já diria o Galeano, mas há projetos e pessoas que eu não quero deixar pra trás, não nesse momento.
Por isso, "I've got a plan", vou trabalhar com possibilidades e com uma deadline, se minhas dúvidas e questionamentos não estiverem mortos até lá, eu salto no vazio profundo sem olhar pra trás e começo tudo outra vez.
Quando eu tinha 18 anos sempre me fazia questionamentos a respeito do que tava fazendo da minha vida, se os caminhos que tava seguindo eram os corretos e onde tudo isso ia me levar.
Pois se antes essas dúvidas eram só pequenas fisgadas que passavam pela minha cabeça, hoje são sacudidas que me deixam tonta e tiram meu sono.
Acabo de perceber que talvez tenha me equivocado e pego o atalho errado no meio da estrada. E aqui estou eu, sem saber se devo seguir pra ver no que dá ou voltar atrás e recomeçar de outra forma.
Não existe opção fácil nesse caso e eu, definitivamente, preciso achar uma saída.
Stop this train
I want to get off
And go home again
I can't take the speed it's moving in
I know I can't
But honestly, won't someone stop this train?
eu tava curiosa pra saber qual efeito ficar longe por mais de uma semana ia causar em mim. Não tô falando da cidade ou dos meus amigos, que eu morri de saudade mesmo, mas de uma situação específica.
Pois bem, eu cheguei achando que tinha esfriado, que enquanto eu tava aqui eu superdimensionei meu desejo e que no fim das contas nem era lá essas coisas.
Mas ontem eu me surpreendi com o que eu tava sentindo e cheguei a uma conclusão:
"It's not the pale moon that excites me
That thrills and delights me, oh no
It's just the nearness of you..."
e provei tantas frutas que até perdi a conta.
Não tenho muito como recuperar o tempo perdido sem postagens, o que eu acho uma pena, porque apesar da ausência eu tinha muito a escrever esses dias.
Cheguei hoje de Natal, depois de cinco dias de trabalho e sete desconectada. Fui pra aprender, assistir como meu trabalho deve ser feito no futuro, pra ouvir e observar. E nesses muitos minutos de silêncio mil coisas passaram pela minha cabeça.
Foi um exercício interessante, além dos assuntos do trabalho eu aprendi algumas coisas sobre o comportamento das pessoas e conheci gente bacana também.
Isso sem contar os restaurantes excelentes, as praias lindas, a lua brilhante que apareceu todas as noites.
Sem dúvida eu vou levar bastante dessa experiência, por mais banal que ela pareça, muita coisa passou na minha cabeça nesses sete dias. Além do trabalho, do aprendizado, das comidas e da bela vista, rolou um sentimento diferente em relação à minha vida.
Pensamentos que eu vou guardar pra mim por enquanto, mas que vão ser lembrados no decorrer dos dias.
Tenho uns posts atrasados pra fazer, já até marquei os rascunhos.. vão sair, mas não hoje hehe.
Vou fechar com uma frase que gostei muito, é do Henri Frederic Amiel:
"Learn to be what you are, and learn to resign with a good grace all that you are not".
Fica a citação. Boa Noite.
a primeira sempre é ruim e o segundo é sempre bom.
impressive hahahaha.
Quando eu quis me aproximar
Você fingiu que não me via
Quando eu fui me declarar
Você fugiu para outra esquina
Quando eu quis parar você
E quando eu fui te convencer...
Quando a minha mão firmou
Você sorriu... eu trepidava
Quando o furacão passou
A tua boca é que ventava
Se eu parasse o tempo ali
E eu não tivesse mais que ir
Você me acompanhava
E me daria a mão?
Na sua calmaria
Eu ia ser vulcão...
E quando o sol se for
E o frio me tocar
É com você que eu vou estar...
Essa música é linda e é de uma cantora juizforana, a Myllena.
| (17:21) Liv.: | nivao! |
|---|---|
| (17:21) Nívea: | nivão é traveko. |
| (17:22) Liv.: | hahaha nivinha |
| (17:22) Nívea: | sim? uhauiahuhaha |
| (17:22) Liv.: | http://www.youtube.com/watch?v=Et3jojKoN10 quero esse cabelo me dá? |
| (17:23) Nívea: | o da uónessa? iuhaiahiuaahuah |
| (17:23) Liv.: | ééé |
| (17:23) Nívea: | aaah olha acho que esse cabelo é só bonito no clipe se vc tivesse no dia a dia todos iam te achar descabelada |
| (17:24) Nívea: | com cabelo volumoso e ressecado |
| (17:24) Liv.: | minha mae falou isso tb hahahaha |
| (17:24) Nívea: | iauhiauahuhuhauh e só ia ficar legal com essa super make up |
| (17:24) Nívea: | imagina com uma cara de quem acabou de acordar.. nao deve ter o meso efeito |
| (17:24) Liv.: | ô nivea vc sabe estragar os sonhos alheios lol |
| (17:25) Nívea: | aauhauihiahiuahiuahiuahiahuh sou chamada de balde de água fria |
| (17:25) Nívea: | é pq vc consegue cabelo melhor, amiga! |
| (17:26) Nívea: | consegue e merece* |
Após meu post poético abaixo, fui ler meus emails.
Daí vem o "minuto de sabedoria":
Por que só pensar? Por que não experimentar?
Procure maneiras de fazer novas idéias funcionarem, e não motivos para elas darem errado.
Morri.
Beijos
De gato e rato, se escondendo um do outro nos lugares mais improváveis.
Você brinca com a minha curiosidade fazendo coisas que chamam minha atenção sem precisar dizer uma palavra, enquanto eu brinco de Gigi (#elenãoestátãoafimdevocê) e tento adivinhar o que está nas entrelinhas.
Eu brinco com fogo ao querer você mesmo sabendo que esse desejo é tudo de errado que eu possa sentir.
A gente brinca de pique-pega e quando tá comigo você corre tanto que eu sinto que não posso te alcançar...
Eu não tenho mais idade pra brincar. Mas não me sinto madura o suficiente pra deixar pra lá.
Então, mais uma vez me resta dizer: let the chips fall where they may.
Maybe they just won't.
É a vida.
Hoje eu acendi um Malrboro Light e me veio na boca um gosto familiar. Demorei um tempo pra identificá-lo, quando notei que era do meu primeiro beijo. Sim, meu primeiro beijo tinha gosto daquele Malrboro que eu acendi, não qualquer um, mas exatamente aquele .
Eu não me lembrava disso, não lembrava que uma das primeiras paixões fumava e nunca pensei que pode ter sido daí que eu desenvolvi essa queda absurda por fumantes.
Tudo de errado o que eu tô falando, cigarro não é saudável e blablabla. Mas... ninguém é perfeito, e esse momento Nescafé é parte de mim também.
A vida tá passando em ritmo acelerado, já é outono e eu mal vi o verão passar.
Nos últimos meses eu tenho me denominado como workaholic todo o tempo e bêbada nas horas vagas.
Tô trabalhando desdesperadamente e praticamente 100% do meu foco tá voltado pro que eu faço, mas sempre há espaço pros programas inesperados, pra comprar o mundo num sábado de ressaca, pra coletar fotos de bebedeira por aí e rir com os amigos... rir muito, porque no fim das contas, o que fica são as histórias divertidas que a gente tem pra lembrar e pra contar.
Vale dizer ainda que além de adorar meu trabalho, tenho descoberto o ambiente de trabalho e os colegas de trabalho, que tem feito tudo correr muito mais agradável.
Também é bom falar das viradas de mesa que só são possíveis graças à paciência e à abnegação do prazer imediato. Aprendi com um monge tibetano e tal.
Enfim... tudo isso pra dizer que, o aquecimento global ta virando tudo de cabeça pra baixo, logo, as folhas caem quando e se quiserem.
Que ouvi o Bial falar parei pra pensar que a palavra "afeto" vem de "se deixar afetar", pro bem ou pro mal, eu desenvolvi um certo afeto... e não faço idéia de onde isso vai chegar ou se vai chegar em algum lugar.
E quanto ao apego... não há muito mais espaço pra ele quando você começa a colher os frutos da abnegação. Palavra bonita, abnegação. hoho.
Boa Noite
Inclusive em relação às postagens no blog. Não que eu queira, mas ultimamente o tempo tá tao escasso que não tive tempo ainda nem pra desfazer a mala, quanto mais pra contar que passei a última semana em São Paulo, que voei pela primeira vez, que trabalhei feito maluca, que tive conversas bacanas, comi muitos doces e ando tendo os sonhos mais "bizarros".
Odeio ficar em falta com as postagens, não contar tudo em detalhes, mas a água já passou por baixo da ponte, então fica aí só o registro.
Eu hoje tô exausta, fugi da aula de espanhol (que não apareço há duas semanas) pra vir dormir um pouquinho mais cedo. O corpo ta moleeeeeeeeeenga, os olhos estão fechando até... acho q isso tá rolando porque ainda não tive tempo de descansar direito, mas há quem diga que é mau olhado. Vai saber né... "há mais mistérios entre o céu e a terra" e blábláblá.
No mais... tô um pouco incomodada com certos feelings e os sonhos não estão ajudando. Mas o estado anestesiado em que meu coração se encontra ameniza um pouco tudo que tá rolando.
Hard to explain. Mas eu nem quero. Acabei de me tocar que tô em fase de negação ainda, não falo de certos assuntos pra fingir que eles não existem. Não é a forma mais madura de encarar as coisas, eu sei bem disso, mas é o que dá pra mim no momento.
Felizmente, não tenho tempo hábil pra colocar minhocas na cabeça. E não dá pra dizer que isso é ruim.
Ah! Cortei o cabelo! hehe
Já tem duas semanas e eu só tirei uma foto até agora.
Pessoas mudam e tal...
