watchin you, watchin me

Quando a gente observa mais as outras pessoas, esquecemos que estamos sendo observados o tempo todo também.
I've almost been busted today. Mas ainda consegui me safar hahahha.
Minha vida tá de cabeça pra baixo... quase considerei trocar meus princípios por uma "boa oferta"... mas caí na real a tempo.
O que pode me fazer pensar que eu sempre escolho o caminho mais difícil, mas sei também que estou sendo fiel àquilo que eu sou.
Enfim... tenho alguns planos e to caminhando numa velocidade boa em relação a eles. Growin up, I guess.
Maaaaas... em certos assuntos, continuo com 15 anos de idade.
E se rir pra mim assim... vou ficar desconcertada toda vez. Fato.

and you are beautiful... you are

No meio essa confusão que anda minha vida, eu tô cansada pra praticamente todas as coisas. Qualquer tempinho que tenho disponível fora do trabalho tenho pensado em descansar e organizar as coisas.
Era exatamente o que eu planejei pro feriado inteiro, a partir do momento que pisasse em casa depois do trabalho, até amanhã quando fosse sair pra trabalhar de novo.
Mas há algumas pessoas que valem o esforço de sair de casa mesmo sem querer.. e te provam isso quando você chega lá.
Ontem eu tive uma noite extremamente agradável, ri, me diverti... não aprendi a calibrar a mão na sinuca ainda, mas acertei algumas bolas, enfim... foi ótimo mesmo.
Melhor que o planejado de ficar em casa e dormir, o que pra mim já seria o paraíso.
Tem gente que vale a pena, toda vez, sem pensar. E o melhor é que é sem complicação... é tudo muito sincero e leve. Praticamente não tem como ser ruim.

essa lua cheia de ironia

Que me deixa maluca, que me enche dos desejos mais absurdos, das vontades mais impossíveis, que me infla de inquietude.
Hoje ela me pôs vazia, deserta, preenchida apenas com uma suave melancolia, que olhando rápido, parece até que é saudade.

"Se eu queria enlouquecer, essa é minha chance..."

I'm on my way?

Não consigo parar de pensar sobre o que escrevi outro dia, no caminho que tô seguindo e se devo continuar, ou "dar um passo atrás para dar dois pra frente".
Resolvi me dar um prazo, fazer algumas tentativas, antes de tomar uma decisão drástica.
Não sou apegada às coisas, "elas não decidem nada", já diria o Galeano, mas há projetos e pessoas que eu não quero deixar pra trás, não nesse momento.
Por isso, "I've got a plan", vou trabalhar com possibilidades e com uma deadline, se minhas dúvidas e questionamentos não estiverem mortos até lá, eu salto no vazio profundo sem olhar pra trás e começo tudo outra vez.

We're adults. When did that happen?! And how do we make it stop?

Quando eu tinha 18 anos sempre me fazia questionamentos a respeito do que tava fazendo da minha vida, se os caminhos que tava seguindo eram os corretos e onde tudo isso ia me levar.
Pois se antes essas dúvidas eram só pequenas fisgadas que passavam pela minha cabeça, hoje são sacudidas que me deixam tonta e tiram meu sono.
Acabo de perceber que talvez tenha me equivocado e pego o atalho errado no meio da estrada. E aqui estou eu, sem saber se devo seguir pra ver no que dá ou voltar atrás e recomeçar de outra forma.
Não existe opção fácil nesse caso e eu, definitivamente, preciso achar uma saída.

Stop this train
I want to get off
And go home again
I can't take the speed it's moving in
I know I can't
But honestly, won't someone stop this train?

the nearness of you

eu tava curiosa pra saber qual efeito ficar longe por mais de uma semana ia causar em mim. Não tô falando da cidade ou dos meus amigos, que eu morri de saudade mesmo, mas de uma situação específica.
Pois bem, eu cheguei achando que tinha esfriado, que enquanto eu tava aqui eu superdimensionei meu desejo e que no fim das contas nem era lá essas coisas.
Mas ontem eu me surpreendi com o que eu tava sentindo e cheguei a uma conclusão:

"It's not the pale moon that excites me
That thrills and delights me, oh no
It's just the nearness of you..."

eu tive fora uns dias, numa onda diferente...

e provei tantas frutas que até perdi a conta.
Não tenho muito como recuperar o tempo perdido sem postagens, o que eu acho uma pena, porque apesar da ausência eu tinha muito a escrever esses dias.
Cheguei hoje de Natal, depois de cinco dias de trabalho e sete desconectada. Fui pra aprender, assistir como meu trabalho deve ser feito no futuro, pra ouvir e observar. E nesses muitos minutos de silêncio mil coisas passaram pela minha cabeça.
Foi um exercício interessante, além dos assuntos do trabalho eu aprendi algumas coisas sobre o comportamento das pessoas e conheci gente bacana também.
Isso sem contar os restaurantes excelentes, as praias lindas, a lua brilhante que apareceu todas as noites.
Sem dúvida eu vou levar bastante dessa experiência, por mais banal que ela pareça, muita coisa passou na minha cabeça nesses sete dias. Além do trabalho, do aprendizado, das comidas e da bela vista, rolou um sentimento diferente em relação à minha vida.
Pensamentos que eu vou guardar pra mim por enquanto, mas que vão ser lembrados no decorrer dos dias.
Tenho uns posts atrasados pra fazer, já até marquei os rascunhos.. vão sair, mas não hoje hehe.

Vou fechar com uma frase que gostei muito, é do Henri Frederic Amiel:

"Learn to be what you are, and learn to resign with a good grace all that you are not".

Fica a citação. Boa Noite.

feridas abertas

a gente só se lembra que elas existem quando esbarramos nelas.

voltas de bh e carnadministrando

a primeira sempre é ruim e o segundo é sempre bom.
impressive hahahaha.

quando

Quando eu quis me aproximar
Você fingiu que não me via
Quando eu fui me declarar
Você fugiu para outra esquina
Quando eu quis parar você
E quando eu fui te convencer...

Quando a minha mão firmou
Você sorriu... eu trepidava
Quando o furacão passou
A tua boca é que ventava
Se eu parasse o tempo ali
E eu não tivesse mais que ir

Você me acompanhava
E me daria a mão?
Na sua calmaria
Eu ia ser vulcão...
E quando o sol se for
E o frio me tocar
É com você que eu vou estar...

Essa música é linda e é de uma cantora juizforana, a Myllena.

é impressão minha...

ou o jogo tava equilibrado hoje?

no msn ontem

(17:21) Liv.:	nivao!
(17:21) Nívea:	nivão é traveko.
(17:22) Liv.:	hahaha nivinha
(17:22) Nívea:	sim? uhauiahuhaha
(17:22) Liv.:	http://www.youtube.com/watch?v=Et3jojKoN10 quero esse cabelo me dá?
(17:23) Nívea:	o da uónessa? iuhaiahiuaahuah
(17:23) Liv.:	ééé
(17:23) Nívea:	aaah olha acho que esse cabelo é só bonito no clipe se vc tivesse no dia a dia todos iam te achar descabelada
(17:24) Nívea:	com cabelo volumoso e ressecado
(17:24) Liv.:	minha mae falou isso tb hahahaha
(17:24) Nívea:	iauhiauahuhuhauh e só ia ficar legal com essa super make up
(17:24) Nívea:	imagina com uma cara de quem acabou de acordar.. nao deve ter o meso efeito
(17:24) Liv.:	ô nivea vc sabe estragar os sonhos alheios lol
(17:25) Nívea:	aauhauihiahiuahiuahiuahiahuh sou chamada de balde de água fria
(17:25) Nívea:	é pq vc consegue cabelo melhor, amiga!
(17:26) Nívea:	consegue e merece*

Porque amigo bom é aquele que abre teu olho pra manhã pós super produção e make up.

post secret

3 posts pra compensar minha ausência

hahahahahahhaa

Após meu post poético abaixo, fui ler meus emails.
Daí vem o "minuto de sabedoria":

Por que só pensar? Por que não experimentar?

Procure maneiras de fazer novas idéias funcionarem, e não motivos para elas darem errado.

Morri.
Beijos

a gente brinca

De gato e rato, se escondendo um do outro nos lugares mais improváveis.
Você brinca com a minha curiosidade fazendo coisas que chamam minha atenção sem precisar dizer uma palavra, enquanto eu brinco de Gigi (#elenãoestátãoafimdevocê) e tento adivinhar o que está nas entrelinhas.
Eu brinco com fogo ao querer você mesmo sabendo que esse desejo é tudo de errado que eu possa sentir.
A gente brinca de pique-pega e quando tá comigo você corre tanto que eu sinto que não posso te alcançar...

Eu não tenho mais idade pra brincar. Mas não me sinto madura o suficiente pra deixar pra lá.

Então, mais uma vez me resta dizer: let the chips fall where they may.

Maybe they just won't.

É a vida.

o outono, o afeto e o apego

Hoje eu acendi um Malrboro Light e me veio na boca um gosto familiar. Demorei um tempo pra identificá-lo, quando notei que era do meu primeiro beijo. Sim, meu primeiro beijo tinha gosto daquele Malrboro que eu acendi, não qualquer um, mas exatamente aquele .
Eu não me lembrava disso, não lembrava que uma das primeiras paixões fumava e nunca pensei que pode ter sido daí que eu desenvolvi essa queda absurda por fumantes.
Tudo de errado o que eu tô falando, cigarro não é saudável e blablabla. Mas... ninguém é perfeito, e esse momento Nescafé é parte de mim também.

A vida tá passando em ritmo acelerado, já é outono e eu mal vi o verão passar.
Nos últimos meses eu tenho me denominado como workaholic todo o tempo e bêbada nas horas vagas.
Tô trabalhando desdesperadamente e praticamente 100% do meu foco tá voltado pro que eu faço, mas sempre há espaço pros programas inesperados, pra comprar o mundo num sábado de ressaca, pra coletar fotos de bebedeira por aí e rir com os amigos... rir muito, porque no fim das contas, o que fica são as histórias divertidas que a gente tem pra lembrar e pra contar.

Vale dizer ainda que além de adorar meu trabalho, tenho descoberto o ambiente de trabalho e os colegas de trabalho, que tem feito tudo correr muito mais agradável.

Também é bom falar das viradas de mesa que só são possíveis graças à paciência e à abnegação do prazer imediato. Aprendi com um monge tibetano e tal.

Enfim... tudo isso pra dizer que, o aquecimento global ta virando tudo de cabeça pra baixo, logo, as folhas caem quando e se quiserem.

Que ouvi o Bial falar parei pra pensar que a palavra "afeto" vem de "se deixar afetar", pro bem ou pro mal, eu desenvolvi um certo afeto... e não faço idéia de onde isso vai chegar ou se vai chegar em algum lugar.

E quanto ao apego... não há muito mais espaço pra ele quando você começa a colher os frutos da abnegação. Palavra bonita, abnegação. hoho.

Boa Noite

breaking away

Inclusive em relação às postagens no blog. Não que eu queira, mas ultimamente o tempo tá tao escasso que não tive tempo ainda nem pra desfazer a mala, quanto mais pra contar que passei a última semana em São Paulo, que voei pela primeira vez, que trabalhei feito maluca, que tive conversas bacanas, comi muitos doces e ando tendo os sonhos mais "bizarros".
Odeio ficar em falta com as postagens, não contar tudo em detalhes, mas a água já passou por baixo da ponte, então fica aí só o registro.
Eu hoje tô exausta, fugi da aula de espanhol (que não apareço há duas semanas) pra vir dormir um pouquinho mais cedo. O corpo ta moleeeeeeeeeenga, os olhos estão fechando até... acho q isso tá rolando porque ainda não tive tempo de descansar direito, mas há quem diga que é mau olhado. Vai saber né... "há mais mistérios entre o céu e a terra" e blábláblá.
No mais... tô um pouco incomodada com certos feelings e os sonhos não estão ajudando. Mas o estado anestesiado em que meu coração se encontra ameniza um pouco tudo que tá rolando.
Hard to explain. Mas eu nem quero. Acabei de me tocar que tô em fase de negação ainda, não falo de certos assuntos pra fingir que eles não existem. Não é a forma mais madura de encarar as coisas, eu sei bem disso, mas é o que dá pra mim no momento.
Felizmente, não tenho tempo hábil pra colocar minhocas na cabeça. E não dá pra dizer que isso é ruim.
Ah! Cortei o cabelo! hehe
Já tem duas semanas e eu só tirei uma foto até agora.
Pessoas mudam e tal...

work work work

Meu blog tá parecendo mais uma coluna semanal que um diário. É impressionante como só consigo achar tempo pra postar aos domingos e sempre mais ou menos no mesmo horário.
Aí quando chego aqui, um monte de coisa já aconteceu e eu não consigo contar tudo com detalhes.
Anyway, tô fazendo o melhor que eu posso.
Eu descansei bastante no carnaval e acabei engordando também, mas continuei complacente comigo mesma porque o ano só começa pra valer amanhã.
A volta do feriado foi intensa e "estranha" ao mesmo tempo.
Quando eu disse no fim do ano passado que ia ser workaholic e só me preocupar com isso na vida eu não imaginava que tudo ia ser sobre trabalho. Ultimamente eu ando com a cabeça lá até quando tô em casa descansando, ou me arrumando pra uma balada... e às vezes chego a pensar tanto nisso que coisas diferentes acontecem. Mas isso já foi assunto da semana passada.... hehe.
Quarta-feira eu trabalhei meio expediente e aproveitei pra fazer comprar com 50% de desconto, a cidade inteira tá em liquidação e isso me deixa maluca.
Quinta e sexta eu trabalhei muuuuuuuuuuito e também me vi tomada por sensações avassaladoras.
Mas isso não é bem novidade na minha vida, já que sou 8 e 80 por natureza. Cheguei no 80, mais cedo ou mais tarde isso ia acontecer e eu sabia. Só que dessa vez, em vez de sair correndo a 120 por hora, resolvi manter o ritmo leve, fazer as coisas diferentes pra ver se muda o "karma".
E depois de um fim de semana de cabeça pra baixo, meio estressante, meio divertido, meio quente e meio refrescante, volto à rotina amanhã, determinada a colocar meus planos de ano novo em prática.
E mais workaholic do que nunca, porque já ouvi dizer que vem mais trabalho extra por aí.

Got to be true to myself... hohoho.

o que obviamente não presta...

sempre me interessou muito.
Sábado de carnaval e eu tô aqui, lendo "previsões do futuro" no msn e pensando nessa última semana em que as pequenas coisas tomaram uma proporção tão interessante.
Um pequeno trabalho extra que se tornou motivo de grande orgulho pessoal, um encontro inesperado que deu uma sacudida na rotina, um papo casual que representou um grande passo, uma pequena atitude diferente que deu um resultado não previsto e pequenos copos de caipiríssima que se transformaram em grande diversão.
Foram dias ótimos, com shots de realidade que me fizeram sentir muito mais viva.
Sei medir o certo e o errado, na medida de possível, não tenho premonições, mas trabalho bem meu lado racional.
Entretanto... às vezes a vontade de cruzar a linha pra ver o que tem do outro lado fica maior do que a gente pode calcular. E não que eu vá correndo até lá, mas uma coisa é certa... parar eu também não vou.
Can't help it. E, sendo bem sincera, nem quero.
Eu gosto é do estrago.

talking is overrated

Mas ficar tanto tempo sem postar é displicência. Não preciso nem falar que a vida tá corrida porque tá mesmo.
Além de estar trabalhando demais e até mais tarde quase todos os dias, minhas aulas voltaram e eu to me organizando pra "começar o ano" pós-carnaval. Não que meu ano não tenha começado, porque a vida tá bombando desde dezembro, mas tem uma coisas que eu quero fazer que acabei deixando pra depois do feriado.
Quero retomar o inglês e estou negociando um desconto camarada no curso, preciso fazer os milhões de exames que a otorrino me pediu pra tratar dessa rinite e quero entrar numa academia. Junto com a prática de atividade física quero eliminar velhos hábitos ruins, não só por um tempo dessa vez, mas definitivamente.
O que eu preciso é daquela velha dupla disposição+força de vontade, mas tõ animada a dar sequência nos meus planos.
Preciso arrumar tempo pra voltar a estudar com cronograma, pra não enferrujar e seria bacana se continuassem pintando trabalhos extras pros finais de semana.
Tenho feito isso ultimamente é é algo muito bom, porque rola uma grana extra e tô trabalhando com um lance que faz meu sangue saltar nas veias, que é o direito penal.
Paixão. No trabalho e na vida. Lembram que eu sempre busquei por isso?
Pois é... parece que finalmente eu achei um ponto certo pra canalizar toda a minha intensidade. De uma forma que me faça bem, que melhore minha vida, e não me pese nos ombros.
Resumindo? Tô acelerada, não durmo muito, praticamente não tenho tempo pra nada. Mas tô crescendo bastante nesse período e tô feliz. Realmente tô.

fiquei esperando o fim de semana pra contar sobre meus últimos dias que foram mega agitados e cheios de acontecimentos interessantes, mas agora deu preguiça... (u)
talvez eu volte mais tarde

as pessoas mentem pra caramba, o tempo todo...

você sabe que tá trabalhando demais quando...

começa a ter sonhos impróprios com colegas de trabalho E com programas de computador.

let-go

Essa semana eu saí pra beber com o Vitor, pra matar as saudades e, claro, pra garantir minha consulta psicológica pessoalmente. Principalmente nessa época que ando tão avessa a falar da minha vida pelo msn, aliás, avessa a falar da minha vida de qualquer forma.
Anyway, tava pensando aqui agora e me lembrei de algo que ele disse "vc precisa parar de tentar viver todas as coisas atéeeeeee o final, Lívia, as vezes a gente simplesmente tem que deixar pra lá".
Eu nunca deixo nada pra lá, eu me sinto culpada por um amigo que ficou chateado comigo há 7 anos e que sempre me passou a impressão de não ter realmente me "perdoado", eu fico me perguntando porque uma antiga amiga que eu tinha simplesmente me eliminou da vida dela por causa de pequenas bobagens sendo que nós eramos muito ligadas. Eu não deixo pra lá... eu não consigo. E eu sei que isso me faz mal. Repetir cada erro, por menor que seja, na minha cabeça, como se isso fosse ajudar a consertá-los de alguma forma.
Não dá. A gente não tem controle sobre o outro e voltar atrás não é uma opção.
Mas de fato... minha velha mania de querer ter tudo sob controle o tempo todo não só poda minha espontaneidade como me faz despreparada para lidar com o inexorável.
Entretando, aqui estou eu... praticando o desapego, exercitando o "deixar pra lá". Porque a gente nunca para de aprender e, quem sabe, a hora de fixar essa lição na cabeça é agora... Mesmo se não for, I'll keep walking. Walking tall, I hope.

Callie: You know, I used to walk tall over here. I used to walk tall. Then, came George. He took off at least an inch. Then Erica, when left me, shaved off a few more. I got shorter....
(...)
Mark: Walk tall.
Callie: What?
Mark: All you can do is be brave enough to get out there. You fought. You loved. You lost. Walk tall, Torres.

Não tô afim de fazer nada agora
Não tô afim de ouvir ninguém
Deixei os meu problemas la fora
E as lembranças mais covardes também
Eu não sei bem o que quero da vida
Mas eu já sei o que ela quer de mim

Eu tô afim de jogar tudo fora
Eu não vou mais atender ninguém
Não tente me fazer voltar agora
Já tô na estrada já subi no trem

Eu não sei bem o que quero da vida
Mas eu já sei o que ela quer de mim

E eu estou tão bem
Eu e mais ninguém
Nem tudo certo
o que é que tem?

conhece a ti mesmo

A gente sempre acha que se conhece bem. Que é previsível pelo menos pra si, que sabe o que tá fazendo, que não vai se trair.
Mas a verdade é que sabemos que estamos em eterno processo de autoconhecimento e vamos sempre nos surpreender com o que somos capazes de fazer, pensar e sentir.
Hoje eu tava andando pela rua quando voltava do trabalho e me dei conta de que estou começando a me desprender, a deixar ir, como deve ser. Percebi que estou reajustando minha rotina e que o tempo está passando mais rápido. Mas em vez desse desprendimento trazer a esperada sensação de liberdade, eu tô me sentindo involuntariamente só.
Tenho escrito pouco no blog, porque ando sentindo muito, mas não gosto de dar o braço a torcer e como aquele quote do Grey's Anatomy que postei uma vez, tô esperando passar... e o processo tá correndo exatamente como eu acabei de descrever.
No fim das contas nós somos sim um pouco previsíveis pra nós mesmos... eu sabia que ia tomar uma atitude meio insana em algum momento, eu sabia que só ia me dar conta do que tava rolando comigo quando tivesse que esquecer. Mas não sabia que não ia querer falar sobre isso nem pros meus melhores amigos na tentativa de sentir menos, não sabia que de tanto me guardar ia acabar chorando no chão do banheiro depois de uma quantidade significativa de álcool, não sabia que ia continuar contando as luas.
Entretanto... "I have a life" e isso tá ajudando bastante no momento. Meu trabalho tá intenso e apesar do primeiro contra-cheque ser inesquecível (não no melhor sentido), eu tô totalmente envolvida no que tô fazendo, mergulhada de cabeça, do jeitinho como eu queria que fosse. E é assim que tá passando, é assim que em breve eu vou dizer "passou". Mesmo sendo diferente, mesmo me fazendo tremer ao despir minhas roupas e minhas máscaras.

Olhinhos que esperam
E a gente fica louco
Sem saber por quê
Ah, olhinhos que querem
E a gente adivinha sem muita certeza

Escondidos em casa
Mas eu vejo na loja de doces
Mas eu vejo na praia da Barra
A minha magrela

Olhinhos de bola de gude
Paixão impossível
Eu tenho esperança
Eu fiz o que eu pude
Ah, eu fiz o que eu pude...

em 2009

eu vou até o fim.

como chama isso mesmo?

"... Dava para confiar em Artur à primeira vista. Por isso as mulheres sempre gostaram de Artur, não porque ele fosse bonito, porque não era escancaradamente belo, mas porque olhava para você com interesse genuíno e óbvia benevolência. (...) mas o que me impressionou mais foi aquele olhar de gentileza e o humor maroto dos olhos. Havia um ar de diversão em Artur, algo em seu rosto irradiava uma felicidade que envolvia os outros em sua aura. Nesse momento percebi, e sempre depois, como os homens e as mulheres ficavam mais alegres quando Artur estava em sua companhia. Todo mundo ficava mais otimista, havia mais risos, e quando ele partia pairava uma monotonia. No entanto, Artur não era muito espirituoso, nem um contador de histórias, era simplesmente Artur, um homem bom e com uma confiança contagiante, uma vontade impaciente e uma decisão de ferro. Você não percebia essa dureza a princípio, e até mesmo o próprio Artur fingia que ela não estava ali, mas estava. Um número incontável de sepulturas nos campos de batalha testemunhava isso".

Feliz Ano Novo ;).

noites tão modernas...

Sexta eu tava vendo aquela novela da tarde (evento raríssimo na minha vida), "Mulheres Apaixonadas" e uns personagens estavam levando a Stella, personagem da Lavínia Vlasak, pro quarto dela, completamente bêbada, depois de tentar fazer strip-tease numa festa. Aí alguém comentou "é assim que a Stella sofre, se divertindo".

Minha vida continua corrida, mesmo em uma semana em que eu trabalhei só dois dias. O trabalho tá intenso, cansativo, mas bastante interessante. Ainda tô naquela posição de "wait and see", por isso não rolam muitas novidades, mas a tendência é melhorar com o tempo.

Natal passou, família se reuniu mais uma vez, eu ganhei presentes bacanas e me diverti com eles.

Ontem finalmente reencontrei a Aninha, depois de um ano separadas, chorando de saudades ao telefone. Foi bacana demais, passei um fim de semana surreal, o que justifica a demora pra atualizar.

Saímos pra comer e bater papo a tarde e a noite fomos pra balada. Bar com a turma mais cedo e Muzik depois.
Eu tava feliz, feliz por reencontrar minha amiga, por ela me tirar do cárcere que eu tinha me imposto nesse feriado, por não desistir de mim com facilidade.
Bebi drinks variados, ouvi revelações e, à minha maneira, fiz a minha parte pra que a noite fosse boa.
Fiz amigos novos que são "unbe" e brindei com espumante à amizade hahahhaa. "À amizade eterna" mais precisamente. Porque a vida é cheia de surpresas e o bacana é aprender a se divertir até com as situações mais adversas.

No fim da noite fomos parar no morro do cristo (não sei até agora por qual razão) e eu amanheci descalça, na chuva, dançando let's get it on em cima de um banco, com a vista de toda a cidade abaixo.
Acordei resfriada e com crise de rinite, mas a noite valeu cada tosse e cada espirro. Porque é ficando louca que eu curo minha insanidade.

make me lose control

Meredith (opening voiceover): My aunt would say, "say when", and of course, we never did. We don't say when because there is something about the possibility of more... more tequila... more love... more anything... because more is better.

Meredith (closing voiceover): There's something to be said about a glass half full. About knowing when to say when. I think it's a floating line. A barometer of need and desire. It's entirely up to the individual. And depends on what's being poured. Sometimes all we want is a taste. Other times there's no such thing as enough, the glass is bottomless. And all we want, is more.



Ainda estou me adaptando à rotina de trabalho e conseguindo encaixar minha "vida social agitada" no meio desse lance todo.
Mas apesar da minha vida estar sendo praticamente só isso, hoje eu vim falar de outra coisa.
Eu sou uma pessoa extremamente racional a maior parte do tempo e gosto de ter controle sobre todos os setores da minha vida. Já devo ter falado sobre isso aqui mais de uma vez. Quando eu bebo por exemplo e o porre bate de verdade eu fico extremamente nervosa por perceber que tô perdendo o controle sobre o meu corpo e sobre os meus movimentos.
Eu não faço planos pra futuros distantes exatamente por conta disso, sempre trabalho um dia de cada vez pra poder monitorar cada movimento dentro do meu raio de visão.
Mas às vezes a matemática não funciona bem e toda a racionalização vai pro espaço.
Aconteceu essa semana, mais de uma vez.
E se é difícil pra mim, que sou a maior interessada, aceitar e entender numa boa que não sou perfeita, que vou cometer deslizes às vezes, que meus passos não vão ser sempre certos... não dá pra esperar muita coisa de ninguém. O máximo que eu posso fazer é dizer que eu sinto muito (e sinto, sinceramente) e deixar o tempo passar (tempo, tempo, tempo...).
O fato é que perder o controle me aborrece, principalmente quando eu tô caminhando direitinho. Mas acontece, vai acontecer mais vezes, faz parte da vida também.
Sábado eu perdi o controle. E como diria a Thaís (que salvou a minha vida junto com o Cocada), "não foi bonito não".
Esse lance de correr o dia todo e a fase atual da minha vida têm me tirado o apetite. Eu não tô comendo direito há dias e meu peso médio até mudou. Ontem não foi diferente, me alimentei mal e saí pra beber.
E é como a Meredith disse acima, a gente nunca sabe quando parar... até que a situação sai dos eixos. Eu fiquei tão nervosa com a maneira que tava me sentido fisicamente que queria morrer e chorar... mas, pelo menos esse é um lance que passa com a chegada de um novo dia.
Hoje eu ainda tô sentindo um pouco das consequências do deslize de ontem, mas sem dúvidas os efeitos colaterais são bem menores.
Que mais posso dizer?

"me sinto tão mal, um inferno
represento um papel, principal
sou mesmo uma atriz, infeliz
(...)
outro dia amanheço, de novo
e falo bobagens, pudera
não sou tão sensata, avisei
sem nada de mais, me despeço."


P.S: no final das contas a gente sempre ri um pouco de todas as situações da vida. Afinal, quem mais colocaria Sara Bareilles pra tocar naquelas circunstâncias e quem mais cantaria junto em meio a fortes ataques de náusea? hehehe

fui ser workaholic, beijos

Quando escrevi o post da semana passada eu sabia que ia estar ocupada, que ter tempo e contato com as pessoas ia ser mais difícil. Mas não imaginei que essas mudanças fossem entrar na minha vida de forma tão alucinada, como um trem descarrilhado. A impressão que eu tenho é que as horas que passam entre 9 e 19h são as únicas do meu dia, porque em todas as restantes eu tô cansada demais pra fazer muita coisa.
Não tenho mais msn, trabalho afastada do centro da cidade e minha uma hora de almoço não dá pra fazer absolutamente nada. Sei que é uma questão de tempo pra me adaptar a essa rotina, mas por enquanto tem sido bastante puxado.
Essa semana eu só fiz correr porque além do trabalho novo, tive que ir ao Banco do Brasil três vezes pra conseguir abrir uma conta e tive duas provas de espanhol.
E o fim de semana foi tão agitado quanto o resto dos dias.
Sexta-feira foi minha formatura do inglês e apesar da correria (mais uma) pra peparar o discurso de homenagem à Marcia e pra sair do trabalho e ficar pronta a tempo, a festa foi maravilhosa. Me diverti demais e vou morrer de saudades desses meninos (outros nem tão meninos assim) que insistem em me chamar de "tia" só pra me irritar. Ano que vem, se tudo correr bem, nos encontramos de novo no FCE.
Depois de posar pra fotos hilárias, de dançar todos os tipos de música imagináveis, de telefonar bebada e de receber telefonemas bem bacanas eu tava cansada demais pra sair no sábado.
Mas fui assim mesmo pq sou guerreira hehe. E foi uma noite surpreendente em vários aspectos. Acho que ninguém imaginava que as três pessoas presentes na mesa iam se dar tão bem... mas isso não é um assunto pra entrar em detalhes.
Outra grande surpresa, abraços apertados e mais um telefonema bêbada depois, fui dormir as 4:30 da manhã e não consegui acordar pra ir no churrasco da turma do inglês hoje... mas também não fui porque sou consciente de que, pelo menos em um dia da semana, preciso desacelerar, pra aguentar a rotina toda que começa novamente amanhã.
Mas não posso reclamar... muito trabalho e "mil festas" é mara.

it's all happening

E a minha espera acabou... esperei mais ou menos três meses entre entrega de curriculum, entrevistas, apresentação e teste psicológico até sair o resultado da seleção que eu tava tentando. Fui a primeira classificada. Começo amanhã.
Sexta-feira foi um dia perfeito. Aconteceram todas coisas que eu esperava que acontecessem. Mesmo sem criar grandes expectativas, mesmo tentando me controlar, elas aconteceram. O que tornou tudo muito melhor.
A partir de amanhã a vida toda muda. A rotina é outra, vou precisar aprender um novo trabalho, conhecer novas pessoas, fazer um caminho diferente do que eu fazia.
Vou estar ocupada, perder algum contato... o que sem dúvida é uma forma de mexer as peças do meu tabuleiro. De uma maneira bastante significativa.
Um mês atrás a coisa mais importante a acontecer na minha vida era conseguir esse trabalho. Pra melhorar minha perspectiva, pra sair de um ambiente que tava me deixando saturada, pra encher a cabeça com outro tipo de pensamento, pra "virar workaholic. beijos". E eu consegui.. eu consegui o que eu queria única e somente através do meu esforço, do meu mérito. É uma sensação indescritível e eu tô disposta a me dedicar totalmente a isso.

Entretanto... tem um pedacinho de mim que ainda espera. Uma vozinha insistente na cabeça que invade meus sonhos e minhas lembranças quando eu tô distraída. Uma sensação que me toma cada vez que eu fecho os olhos. Umas conversas sem nexo e sem consenso. Uma saudade que não quer ir embora. E não vai. Não agora.

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da